urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower curly_flower curly_flower 2009-12-14T12:57:12Z urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:49569 2009-12-14T12:57:12Z 2009-12-14T12:57:12Z ненавижу конфликты...<br />я, конечно, понимаю, что врядли существуют какие-то маниакальные любители конфликтов, но кто-то их переносит, а я просто ваще не переношу, они меня выбивают из нормального состояния мин на 3 дня...хотя, обычно, все начинается с мелочи...<br />и вот у меня очередной конфликт, жуткий для меня:) - 2 дня слез...послений такой помню только в Венгрии...<br />первая реакция:злость, гнев, много гнева, и боль. и самое большое желание сделать вывод, что лучше сидеть тихо и не высовываться, и не нарываться...и "Инициатива наказуема"...ненавижу это чувство, потому что оно вызывает синдром "и-вообще-мне-что-больше-всех-надо?-не-буду-высовываться-и-служить"...<br />но я вспоминаю, что мои самые большие конфликты, которые не были "забиты", потом выливались в близкие отношения, может не дружеские, но близкие настолько, что я могла многому учиться,до сих пор дружу с теми людьми и очень их ценю...<br />Так благодарна моим друзьям и наставникам, которые деляться, что и у них такое есть:), потому что в момент боли от конфликта, мне кажется, что это я "неформат" и все со мной плохо, но с другой стороны, наверное, конфликты логичны, когда люди непохожи и малознакомы...<br />И все равно лучший учитель - Бог.Лично мне показал "сценку":), старалась помочь одному брату в разговоре по телефону, рядом стоял мой муж и сказал, что я учила брата (хотя и в мыслях не было!), брат, с которым я говорила, даже не заметил, но я рада, что извинилась - он и мой муж точно могут знать, что я правда их уважаю и ценю, и не позволю себе в таком тоне говорить с ними, а если это так выглядит, то мне искренне жаль, и я постраюсь вести себя более корректно.Думаю, нечто подобное произошло и во время того конфликта.За счет эмоций и незнания друг друга, информация была воспринята неадекватно.<br />Кроме того, тут же выплыл и мой давний "враг"...Мне сложно верить, что меня УЖЕ любят и ценят, и что Бог меня любит УЖЕ, мне не надо "выслуживаться" и из кожи вон лезть...что Он ценит не только мои "пятерки", чтоб гордиться мной...<br />Это было то каческтво, которое меня так поразило при первом знакомстве с Ним, но и то, в которое мне так сложно верить...<br />Вот сейчас я чувствую, что это мое самое уязвимое место...я опять неуверена в себе, нерадостна, и чувствую, что мне надо что-то кому-то доказывать...<br />Жаль. Что еще не понимаю до конца это свойство Бога, но обещал, что если мы хотим что-то узнать о Нем, Он откроет...<br />Вчера во время занятия по первым принципам снова поняла, как важно ВСЕ отдавать Богу, все мои заботы, для того, чтоб Он мог исполнить свое обещание и дать мне мир...<br />Бог верный...<br />Он дает нам познание о Себе, дает утешение и дает поддержку - в такие моменты так важно, чтоб кто-то еще мог обнять и вдохновить не сдаваться, разбирать конфликт до конца и угождать этим Ему:)<br />У меня оч хорошие друзья, и самый лучший муж:) - мой близкий друг...<br />Бог верный, я слабая, но Он не оставляет меня без поддержки.<br />Бог верный, я мало что могу, но Он верит в меня.<br />Бог верный, Он успокаивает, как обещал.<br />Бог верный, Он желает мне лучшего - роста и понимания<br />Бог верный, Он не дает боли просто ради боли, а только для результата<br /><br />Я благодарна за то, что могу знать ТАКОГО Бога... urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:49168 2009-12-08T11:04:07Z 2009-12-08T11:04:07Z Недавно у меня был день крещения:) У нас в церкви принято день крещения праздновать как день рождения:), хорошая мысль!<br />С самого утра муж поздравил меня:), оч приятно и особенно. Сделал завтрак, и подарил мне марципан (как я давно его не ела - со свадьбы! а до того еще давнее))), и 2 билета на "Венский вальс" по Штраусу-мл. У меня оч внимательный муж, оч хотела пойти на него уже неск лет, но никак не получалось, а муж-подарил билеты, так что идем:)!<br />На собрании оказалось, что я буду в детском царстве с детками, причема сразу с 2мя...да уж:)), вот вам и красиво-нарядно одеться (чтоб вы понимали, это совершенно не к месту, когда ты играешь с 2-3 летним ребенком:), которого по сути видишь 2й раз в жизни:)...<br />ну ладно, слегка разозлилась сначала, но потом сделала вывод для себя: лучше всего праздновать день крещения не в нарядной одежде с конфетами, а имея возможность послужить:) - в моем случае сразу 2 деткам и их родителям:)<br />Дети были послушными, чему я была оч рада:)!!!прошлый раз мне не так повезло:)<br />К тому же приехала моя самая близкая подруга:) - просто подарок Бога!!!не забыла, поздравила и для меня самым лучшим подарком было ее видеть и провести с ней немного времени...Наташа подарила массажер для головы (успокаивает:)))...<br />Приятно, что мои девочки тоже не забыли:) - Вита вообще подарила 3 обалденные розы и свечку...хорошая...:)<br />Короче, праздник удался: я угощала конфетами, мне дарили подарки))) - хотя я не ожидала)) - подарили кофе и аромамасла:)<br />После собрания поели обалденно вкусный Милльвилльский супчик в Глобусе с подругами и с мужем поехали к его маме:)<br />Она добрая:)Хорошая...<br />ПОтом встретились с моим папой и его женой - они передали нам кое-что для дома, потом приехала в гости моя мама:)) - привезла кучу всяких консерваций:) - соседка по даче угостила, и попробовала мои котлеты и пирог вишневый:) - осталась довольна)<br />Нас с Сашкой так любят...так это интеерсно...<br />Иногда возникает искушения думать, что меня или нас любят, потому что мы классные, а на самом деле, нас любят потому что ОНИ классные, и в первую очередь потому что Бог нас любит:) - и это здОрово!<br />Следующая суббота тоже будет интересной:) <br />С утра у нас будет "утренник" на группе "Уверенность в Боге" :) - наш "выпускной":), потом встреча с подр., собрание подростков, потом девичник Лены:) - прикольное должно быть действо!<br />В вс собрание, подростки, а вечером-театр:)<br />19 нас ждут аж 2 свадьбы:))<br />короче, жизнь бурлит и кипит!!!<br />главное, чтоб хватило сил на все это:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:48909 2009-12-04T12:17:52Z 2009-12-04T12:17:52Z Johnny Tillotson "True True Happiness" В последнее время подсела на музыку 50х, хотя, чего только в последнее время:), она мне и раньше нравилась, просто у меня ее не было, а тут нам Сеня сделал свадебный подарок - целый диск оч классной музыки 50х,70х и немного ретро в целом))<br />нашла там сегодня песенку Johnny Tillotson "True True Happiness", - там такие классные слова:), понятия не имею какой смысл он вкладывал первоначально, но я тут слышу о Боге:<br /><br />When you're feeling lost inside let my true love be your guide<br />True true happiness will follow if you'll only follow me yeah<br />True true happiness will folow...<br />Come with me and find the way you can trust me when I say<br />True true happiness will follow if you'll only follow me yeah<br />True true happiness will folow...<br />Let me lead you like a steady take my hand and say you're ready<br />True true happiness will follow if you'll only follow me yeah<br /><br />вот именно так и чувствую себя в последнее время:)в любви Бога и том, что Он ведет меня:)<br />люблю, когда находятся отрывки, слова или песни, которые отображают мое внутреннее состояние:)<br />хочется держать Его за руку, не отпускать, следовать за Ним, идти с Ним (не просто следовать, а быть близко к Нему:), оставаться верной и готовой:) - и тогда истинное счастье будет со мной:))) - уже со мной:)<br />люблю ретро:) <br /><br />люблю хорошую музыку...она всегда помогает мне в завалы:)) - молитва дает силы "засучить рукава", а музычка помогает не опустить руки с этими самыми рукавами:) - вот сейчас именно такой момент в моей жизни, глобальных завалов в работе...<br /> жаль, что я ваще не умею петь, играть и тп (6 лет музыкалки не помогли:))), ладно, зато муж у меня классно поет:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:48722 2009-12-03T15:23:28Z 2009-12-03T15:23:28Z ч Бог добрый и верный :)<br /><br />Вчера был интересный день...недельные завалы на работе (последние довыгребания после свадьбы и отпуска), и вчерашний день не исключение, легкая невысыпаемость, и тп уже слегка растраивали, и придавали усталость, поездка к врачу тоже не принесла кучу радости, хотя я и не особо ожидала...<br />потом встреча малой группы сорвалась, положа руку на сердце, ехать вообще не хотелось - хотелось домой, отдохнуть, принять ванну и почитать книжечку, пожалеть и побаловать себя:)...но чувство долга взяло верх и я поехала, хотя потом реально разозлилась, что кто-то забыл, кто-то заболел, кто-то не смог, но предупредил и были мы вдвоем с наставником (гнев, правда, подавила, но потом честно призналась себе, мужу и подруге.наставник-следующая)...<br />разозлилась, потому что могла домой или помочь хорошему человеку - посидеть с ее дочкой, причем интересно, что с этой девочкой мне оч даже нормально посидеть (хотя в целом я не фанатка детей, не знаю, что с ними делать, а с этой девочкой не надо ниче делать - она сама все делает:)))), предложит во что поиграть и что нарисовать :))), ну и вроде ниче не получились...<br />но все равно вроде хорошо пообщались:)как-то подружились чуть больше)<br />потом вышла, поговорила с лучшей подругой (мы договорились созваниваться каждую неделю в среду и в последний день месяца встречаться - классная традиция), и растроилась окончательно-было уже темно и мне самой надо было ехать:( - ужасно не люблю ездить вечером сама, потому что боюсь, и как-то уже отвыкла - до свадьбы мой любимый всегда меня провожал, а после свадьбы-как-то так получалось, что мы всегда вместе ехали...<br />Но...<br />Мой муж попросил набрать его как только я выйду, чтоб предупредить, что еду домой...я добросовестно возле метро его набрала, он начал уточнять где я, и тут я увидела Сашку возле метро...было так приятно, учитывая весь мой нервный день, что он приехал достаточно далеко просто чтоб провести меня домой...я аж расплакалась по-моему:)<br />Дома сюрпризы продолжились - муж сделал мой любимый салат, и не просто, а огромную салатницу:)!!!!сделал желе и напоил меня чаем:)<br />Т е мой муж после работы пошел в магазин, купил вкусностей, дома приготовил салат и желе(потому что я сейчас стараюсь не есть сладкого), и сразу же поехал за мной...а мог же дома повисеть в нете или книжку почитать...<br />у меня самый лучший муж на свете! и его забота-отражение доброты и заботы Бога обо мне...<br />Причем когда я несколько раз подряд сказала ему "спасибо", он ответил "та не за что...а чего ты ожидала? обыденности, рутины после свадьбы?ну нет...я же твой муж:), Бог не мог тебе дать плохого мужа:)!" - и он как всегда прав:)!!!<br />Бог добрый, верный и щедрый!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:48448 2009-11-18T16:53:55Z 2009-11-18T16:59:04Z silence Не знаю кому как, а мне в жизни крупно везет с друзьями:)<br />это просто благословение от Господа, которое оооч ценю!<br />ну вот взять хотя бы 2х моих свидетельниц на свадьбе:)...<br />они уникальны, про них блоги писать можно))<br />про Наташу пишу тут почти регулярно:), поражает в ней ее огромнейший творческий потенциал, и то, как сильно она его использует для радости других людей...она просто кладезь талантов.Но это не главное ее достоинство...дело в том, что эта уникальная хрупкая девушка оч сильная внутренне, с таким стержнем, что ее убеждений хватает и ей и счастливым окружающим:)<br />Я оч благодарна ей за то, что именно благодаря ей я могу быть настолько открытой с людьми, благодаря ее открытости и поддержке у меня больше сил чтоб расти дальше.Я просто постоянно благодраю Бога за нашу дружбу.Даже если мы будем далеко я оч хочу, чтоб мы продолжали общаться, это оч родной мне человек:)<br />Маша.Еще одна уникальнейшая женщина в моей жизни:)...Поражаюсь ее энергии и вере каждый день:)и ее мудрости и тоже открытости:) - так интересно, что для меня реально открытость - одна из самых ценных вещей, и таких, для которых нужно много смелости:)...Маша делает так много вещей для Бога, ведет блоги, которые вот реально полезны.И что меня поражает - ниче вроде сверхестественного, работает:)Вот я бы врядли осмелилась бы выкладывать свои мысли, писать книгу или что-то в этом роде, просто с самого начала опустила б руки и решила, что у меня ничего не получится, что это никому не надо, а заметки для себя я и карандашиком де-нить на полях нашкрябаю:), но вот пишу ж иногда:) - и в этом пример Маши работает:), а вдруг так незаметно для себя что-то кому-то полезное напишу:)?<br />И мужья у них классные:) У Наташи муж футболист - оч веселый и яркий человек,вот ща вспоминаю как он тамадил на нашей свадьбе и улыбка до ушей)а еще он сильный лидер:)<br />У Маши тоже оч классный муж,он талантливый, добрый и внимательный,я редко встречала настолько внимательных людей к чувствам и нуждам других, а среди мужчин тем более:), ну разве что мой муж, но о нем дальше) я вообще оч люблю эту пару...надеюсь, мы сможем быть похожими в чем-то на них:)<br />мой муж...люблю своего мужа очень:)...не могу сказать, что прям за какую-то конкретную черту, но оч люблю его заботу...обо мне мало кто так заботился, как он...он добрый, талантливый и внимательный ко мне. он всегда чувствует мое настроение...мне правда оч повезло - Бог добрый)!<br />чтоб вы понимали, это не просто дифирамбы-вдруг народ прочтет и порадуется с утречка...я оч отчетливо вижу их недостатки:)), в ком-то есть сухость, в ком-то упрямство:), в ком-то что-то еще...но я оч люблю этих людей, нахлынуло может еще от того, что соскучилась)<br />В моем окружении есть подростки:) - это уникальные создания))...иногда чувствуешь с ними себя как на пороховой бочке, иногда с трудом не выходишь из себя), но когда они как-то доверяют мне, когда они пускают меня в свою жизнь, это так особенно...когда они деляться что узнали что-то новое о Боге, когда они рассказывают о каких-то важных для них переживаниях это трепетно.<br />люблю подростков. <br />В моей жизни есть много друзей или даже некоторых я б и не назвала друзьями, но оч особенные люди, которые оставили серьезный такой след в моей жизни:)<br />думаю, может создать себе такой альбомчик:)? ну знаете, есть альбомы с фотками...а у меня будет вместо фоток что я ценю в этом человеке или какая-то "яркая" история только о нем...<br />потом можно все это дело оформить и дарить...как страничку вырванную из старого альбома или дневника...<br />надо подумать, а лучше сделать...<br />а то уже полгода думаю над сюрпризом для одной дорогой нам с мужем пары и вот уже надо подарить а сюрприза нет:)<br />но я так хочу, что наверное смогу пересилить это:)<br />вот пишу и понимаю, что еще столько людей, о которых хочется написать...Лапченки, Орлюки, Дубовские-мл. и ст.,Кравцы Тани:),Барабашка, Снега, Лю, Наташа Синенко, Белоусинкова, УрсОля, Настя и Лена:),Лапа, Панова и тд, мои сотрудницы, которые тоже так близки мне (Кристинка, Вика, Валя, Леля, отдельная история-Силенко:), моя Зага и Пойча...+ Миколюк, Мирончик:)), и тд<br />Бог правда оч добрый...я так богата уникальными людьми!<br />кажется, уже и не так важно, что не сильно красивая))) - попустило:)<br /><br />повезло мне... urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:48228 2009-11-18T15:15:09Z 2009-11-18T15:15:09Z Сегодня так вот щемяще захотелось быть красивой...<br />вот оч красивой...чтоб смотришь на себя в зеркало и радуешься, и одежда просто вся тебе идет, и даже ненакрасшенная ты оч красивая...<br />и чтоб все смотрели на тебя и радовались, что бывают же такие красивые люди...<br />оч захотелось...чтоб восхищались мной, чтоб муж смотрел и нарадоваться не мог-как же ему повезло с женой...<br />и знаю, что не в этом счастье, и что важнее быть красивой изнутри, потому что именно оттуда весь свет идет...<br />но так хочется побыть красивой, такой, по-настоящему, чтоб кто-то сказал: "ты такая красивая..." и так, от сердца...а то с детства я понимаю, что внешность-не мой конек, в школе из-за этого была умной, чтоб как-то компенсировать, сейчас стараюсь быть доброй часто...иногда, оч изредка получается, когда не думаю об этом, а просто люблю кого-то.<br />вот написала статус в контакте. все пожали плечами, и сказалю "тюю, ты и так красивая...", но как-то непо-настоящему, что ли сказали.<br />ну такэ.<br />муж сказал, что я кричу на себя и он не знает, что с этим делать, самая лучшая подруга сказала:"нельзя быть ограничеными в суждениях о красоте и мыслить какими то чужими навязаными стандартами....красиво.то что красиво-для меня это со вкусом,органично,радостно.....вот ты как раз по всем моим параметрам подходишь!"-это чуть помогло, потому что объективно написано и как-то ооч логично, но в красоте же нет логики...<br />ладно. буду стараться понимать что значит красота для Бога. потому что пока не оч поняла. ищу ложную романтику...<br />надо хорошенько подумать над этим... urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:48079 2009-11-17T08:18:48Z 2009-11-17T08:18:48Z Хм...сейчас такое интересное время - когда так много всего в голове, в сердце и в Духе, и так нужно как-то разложить это по полочкам, чтоб вынести какие-то полезные уроки, а организоваться не могу пока:)...<br />ладно, зато радует, что есть. что раскладывать - эт уже хорошо...рада, что так много всего происходит и думается...хочется больше делать...Господи, проведи курс тайм-менеджмента:))))!!!<br />Есть пара идей, которые хочу сделать для себя уроками-напоминалками, и тоже руки не доходят...хочу делиться с сестрами о том, чему учусь сейчас...поражаюсь, что есть настолько глубокие темы о боли, романтике, гневе...<br />Ниче, я все успею...думаю, это важно и может быть полезно, поэтому время обязательно найдется! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:47625 2009-11-06T09:07:28Z 2009-11-06T09:07:28Z радио Еще с вечера среды было какое-то странное чувство, которое мне не нравилось и напрягало...Просто наш друг пошутил, а мне так непонравилась вроде безобидная его шутка-намек, что встала поперек горла, из-за чего оч хотелось молиться...и это так здорово, потому что в молитве начала понимать о своей нужде в Боге, о Его любви, поняла, что меня так сильно задело в шутке:что обо мне будут думать плохо, что я не смогу всем объяснить, что происходит, что мне придется много оправдываться, и все равно не поможет и в конце-концов потеряю дружбу или просто хорошее отношение ко мне людей, которые мне важны.Рада, что поняла, т к стала молиться об утешении лбюовью Бога, пыталась понять в молитве о том, какой Он...о Его совершенной любви, о скромности чтоб верить, что Бог меня любит несмотря на мои промахи, ошибки, грехи и оч такие "заметные"...Помолилась хорошо, в том плане, что успокоилась, обрела силы, но вопросы все еще были...<br />Поехала к наставнику пообщаться.Хорошо пообщались.Много интересного...Хотя сложновато.<br />Бог верный:) благодаря утренней молитве спокойней приняла все вызовы, хотя при этом смогла для себя осознать, что тяжело принимать вызовы от нескольких моих подруг-наставников, потому что если это малознакомые ученики, мне проще, или если мои ооооч близкие друзья (таких оч мало), то мне или более-менее все равно, или я глубоко уверена в их любви ко мне, а есть категория людей, которые важны и значимы для меня, я их оч уважаю, но просто с таким трудом принимаю от них что-то, потому что все мои малейшие промахи (не говоря уже о серьезных грехах) принимаю как причину того, что все, они меня перестанут любить и принимать. Паршивенькое открытие о себе, потому что мне важно, чтоб мне помогали меняться (а такое чувтсво, что "непочатый кусок работы" в этом), и так мне это болезненно. Вчера смогла вечером постараться успокоится и конструктивно подумать че делать, а не заниматься самоедством.<br />Бог добрый...Он помогает Своей любовью.Мне нужно много молиться, чтоб верить, что Он правда меня любит.просто любит.права я или нет.даже когда я в моем самом неприглядном виде...<br />Следующим моментом было понимание, что из-за своей этой черты - неадекватного отношения к собственным ошибкам, перфекционизм - мне ооч видна эта черта в другом человечке, которому можно помочь в этом...говорить о Боге, Его милости, любви, участии, безусловном принятии и таким образом утешать тем утешением, которым сама утешена была... - это обрадовало.<br />Вчера села, записала это все...параллельно заполнился Дневник верности Бога, оооч активно так заполнился:),получилось хорошенько подумать по поводу гнева (я раньше думала, что это слово ко мне не относится, а оказалось-оч даже...просто я его подавляю постоянно...и вообще не имею с ним дела, опять же потому что плохо про меня подумают и перестанут любить).<br />Вечер вчера был для меня оч сложный...Все же немного поплакала...потом расписала все, что я смогла понять за день, разложила по полочкам:)стало легче...сегодня утром молилась с благодарностью, что Бог умеет утешать, что реально только в Нем можно успокоиться...стало легче, как будто груз упал с плеч.<br />Хотя реально, я поняла что меня мучало, в этот раз смогла "разгрести" это, но как иметь дело с моей такой сильной зависимостью от того, примут меня или нет.<br />Ладно, послушаю мудрые советы одной сестры другой по этому поводу, надеюсь и мне помогут)))<br />Кажется, я таки духовный тормозок - не умею я понимать и что-то делать сразу...у меня на это уходит минимум день...жаль(...<br />Так благодарна моему мужу, за то, что вчера выслушал меня, поддержал...напоил чаем, обнял и сказал, что любит:) - Бог верный, дал мне именно такого мужа, о котором я мечтала и который мне нужен!..<br />УТром стала так благодарна Богу за Его милость и любовь, но подумала о том, что у меня вот столько шансов быть счастливой с ним, а столько людей вокруг не знают, что Он вот такой, что Он любит, исцеляет, что Он совершенный и мучаются от этого...надо больше рассказывать о Нем...а для этого еще больше узнавать Его и утешаться Ним все больше...<br />Люблю Бога.Нуждаюсь в Нем.Сильно...Благодарна за Его верность и совершенство. urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:47592 2009-10-30T12:56:41Z 2009-10-30T12:56:41Z тишина - хелоуин все-таки) Вчера Саша Аврамчук отдал фотки с нашей свадьбы)))<br />прикольно, весело, ну и мы:))))<br />самое приятное, что вот мы реально такие, играли чуть-чуть, и то, только мой муж-он талантлив буквально во всем:))<br />пару фоток тут:<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/curly_flower/pic/00015qzk/"><img src="http://pics.livejournal.com/curly_flower/pic/00015qzk/s320x240" width="320" height="212" border="0" /></a><br />наш первый поцелуй...мы строили чистые отношения и сейчас такие счастливые благодаря этому...только теперь я понимаю, почему Бог так придумал... - Он оооч мудрый...это так особенно, когда твой первый в жизни поцелуй на твоей свадьбе и ты даришь ее только 1 мужчине-твоему мужу!<br /><br />счастье просто нереальное:))):<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/curly_flower/pic/0001621f/"><img src="http://pics.livejournal.com/curly_flower/pic/0001621f/s320x240" width="158" height="240" border="0" /></a><br /><br />спасибо огромное нашим родителям, близким, нашим друзьям и свидетелям!<br />особенное спасибо родителям и нашим близким друзьям:Ляшенкам, Поляковым, Орлюкам...<br />И самое важное: это не было бы такой сказкой без Бога...все благодаря Нему и в Нем!только в Нем можно быть чистыми...только в Нем вся полнота! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:47182 2009-10-29T14:29:27Z 2009-10-29T14:29:27Z что-то на компе Вики играет:)) так...начинала уже не 1 пост, как-то не заканчивала его и поняла, что надо как и все дела сразу же заканчивать, а то если откладывать, потом руки не дойдут...<br />:)))<br />уфф, стока опять всего произошло, что и не знаю о чем бы так побыстрячку написать, чтоб наполнено было и быстро:))<br />короче,<br />1) мысль первая:замужем мне нравится)) - муж духовный, добрый и заботливый, и за ним мне ооч круто))<br />2)мысль вторая:как бы там ни мечталось в детстве, мол вот он принц, и начнется сказка:), работа над собой продолжается семимильными шагами:) начала вести Дневник верности Бога...мммм...идея: каждый день записывать то, в чем за этот день Бог проявил Свою верность.Вообще, это круто и здорово, заодно учит организованности, постоянству, и помогает немного по-другому смотреть на все происходящее...вернее, ооч по-другому.рада, что пока получается быть постоянной в этом<br />3)мысль третья:скоро едем в Харьков) с мужем)) - прикольно, после свадебного путешествия, это наша 1я поездка),хотя "туда" я еду сама, потому что муж на день раньше выезжает...на полтора суток мы еще не расставались:)))-интересно:)<br />4)мне так нравится, когда разгребены все завалы и можно работать в нормальном режиме:), то же относится и к дому))) - мы молодцы, пока получается не оставлять грязную посуду и бардак дома:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:47071 2009-10-08T14:08:11Z 2009-10-08T14:08:11Z синатра ммм...с каждым днем все больше узнаем друг друга и глубже влюбляемся...повезло нам друг с другом))), а иначе и быть не могло - это ж подарок Бога...<br />так хорошо говорили вчера...глубоко...мы так никогда еще не говорили...узнавали глубокие вещи друг о друге...и это сближаем...<br />рада, что мы договорились молиться вместе вечером - ооооч помогает быть открытыми и счастливыми друг с другом...<br />я до слез благодарна за Сашу, и по глазам его вижу, что это взаимно...<br />эээх...вот пишу это все и теплиться надежда сохранить это чувство...такой трепет друг пред другом...столько любви и благодарности...<br />есть мысль написать нам самим письмо из этого отеля и открыть через год...хотя, есть идея получше-возьму конверт отсюда и бланк и напишу моему любимому письмо уже в Киеве))<br />приятно, что тут есть связь))) - можно писать и чатиться с друзьями)))<br />мы так благодарны им всем...вся наша свадьба - забота Бога о нас через друзей и знакомых! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:46796 2009-10-07T10:55:52Z 2009-10-07T10:55:52Z какая-то приятная музыка из холла - они тут оооч правильную музыку ставят) Давно доказано,что чем больше счастья, тем сложнее дойти до компа и написать все это...<br />в моей жизни сейчас столько счастливых событий, сколько не было за всю жизнь, наверное...<br />Недавно была наша свадьба, мы с моим единственным и самым дорогим мне мужчиной пообещали быть верными друг другу и заботиться друг о друге...наша свадьба была особенной прежде всего потому,что ее вел Бог и все сделал по Своему...одно из самых ярких и слезных воспоминаний о свадьбе в целом - помощь наших друзей...именно с их помощью Бог подарил нам весь этот праздник...у нас с мужем столько благодарности-молимся каждый день тут о них...друзья - проявление Божьей заботы о нас...<br /><br />но тут я хотела написать об одном моменте...который так тронул меня, как еще ничто не трогало...семья - это особенно...это дар, который приготовил нам наш Бог, мы - подарки друг для друга и мы оба понимаем это...<br />у нас так много нового сейчас, необычного, того, что только сейчас может быть истинной радостью) - столько времени вместе в потрясающем отеле...<br /><br />сегодня ночью был самый романтичный эпизод в моей жизни, достойный самых крутых фильмов...мы вышли прогуляться с мужем в 12 часов ночи к морю...шли, благодарили Бога и друг друга,что все это происходит...когда мы пришли на самый берег мой любимый муж начал петь (он ооооч красиво поет и делает это от всего сердца)...мои любимые песни..."Путники в ночи", "Відлуння (луна)" - песня, под которую я выходила на нашем венчании, "Love me, tender, love me sweet..."...мы танцевали под шум волн и песни моего любимого на берегу моря при свете полной луны, слезы счастья катились по щекам...это самые счастливые минуты...когда в сердце столько любви и благодарности...:)<br /><br />и все это происходило с нами на самом деле...Бог благословляет...Он подарил мне самого прекрасного и романтичного мужа... <br /><br />сейчас, когда я пишу эти строки, мой муж рядом со мной, красивый, сильный, смелый...самый лучший...мы светимся таким счастьем, что нас тут постоянно фоткают все местные фотографы))))...<br /><br />дааа...брак-это счастье...это забота Бога о нас...<br />Мы с Сашей понимаем, что будут и сложные времена в наших отношениях, но то, что мы узнаем сейчас друг о друге, о глубоких и сокровенных моментах сердец, надеюсь, навсегда останется с нами...<br /><br />все, пора заканчивать и наслаждаться временем ТОЛЬКО с мужем и Господом) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:46414 2009-09-25T13:51:01Z 2009-09-25T13:51:01Z наше радио Вызовы...<br /><br />В продолжение предсвадебных заметок, решила написать о куче вызовов, с которыми мне довелось столкнуться, потому что хлопоты оч приятные при подготовке к свадьбе, но их так много...<br />Итак,<br /><br />ВЫЗОВ 1.Быть стабильной в отношениях с Богом...вот тут и парадокс:в тот момент, когда я больше всего нуждаюсь в Боге, чтоб успокоиться в Нем, обрести силу, то начинаются "перебои в питании", потому что так много суеты и просто нереальная усталость.надо уметь определять, что важно, что второстепенно, говорить людям "Нет", и расслабляться... - пока не умею.<br />помогает:совет по поводу псалмов:))как ни удивительно, оооч хочется прочесть утром след псалом, подумать - это и помогает, + понимание моей беспомощности без Бога, сложность - в молитве познавать Бога, а не просто просить сил и помощи.<br /><br />ВЫЗОВ 2.Доверять Богу, даже если что-то идет не так...Мы долго не могли найти обувь, одежду нам передадут в лучшем случае за неделю до свадьбы, ситуация с арендой квартиры тоже немного смущает, чтоб нас не обманули...Страшно еще по 155 пунктам (опять не дошли руки написать список и молиться - помогло б по 2 пунктам)...<br /><br />ВЫЗОВ 3.Не паниковать!Несмотря на завалы на работе (куча новых проектов и непривычной для меня ответственности,просто шквалы всего-всего-всего, что надо сделать), несмотря на то,что надо успеть привести себя в порядок и переехать в новую квартиру, привести там все в порядок.<br />самое сложное в этом:не только не паниковать самой, но поддерживать и вдохновлять будущего мужа:)...в этом у меня полное фиаско - благодарна, что любит меня и принимает не в самом лучшем моем духовном и моральном состоянии<br /><br />ВЫЗОВ 4.Верить, что хватит денег, сил, радости и всего-всего-всего, что Бог ведет, раз наши отношения с Сашей - ЕГо воля, а в этоя верю:), то Он и позаботится...<br /><br />Короче, во всем этом вызов как всегда: доверять Богу, быть радостной и благодарной:)<br />за все.<br /><br />Благодарность: <br />1)моему Господу, что заботиться, поддерживает и ведет, несмотря на всю мою панику<br />2)моему любимому будущему мужу, который стойко переносит все эти хлопоты, растет в своем характере и я вижу в нем настоящего мужчину Бога, за его любовь и поддержку<br />3)нашим мамам, за их огромную помощь<br />4)нашим друзьям, которые взяли львиную долю обязанностей на свои часто хрупкие плечи<br />5)за понимание на работе...<br />6)за всех тех людей, которые организовывают мой девичник, чтоб я могла расслабиться там! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:46204 2009-09-18T14:11:32Z 2009-09-18T14:11:32Z радио как-то давно я ниче не писала в жж:)<br />надо исправлять эту досадную оплошность)))))))))))<br />тем более сейчас - в самый особенный период моей жизни, о котором я всегда мечтала)<br />итак: я невеста, до свадьбы 2 недели:)<br />УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Недавно общались с Машей, мудрая она))) - дала мне пару ооооч клевых советов, простых и действенных<br />так, я сподвиглась хоть по чуть-чуть писать сюда))<br />потом распечатаю - буду внукам (а лучше внучкам на ночь как сказку читать - им все равно, а мне приятно:)))))))))<br /><br />Итак, сначала о советах-так мне понравились, может еще кому-то оч в тему будут:)<br /><br />СОВЕТ 1. За 20 дней до свадьбы я начала читать по 1 псалму в день:), сначала 20й, потом 19й, потом 18й и тп. т е в день своей свадьбы буду читать 1й:)!!!<br />так я ч запомню первые 20 псалмов, + каждый день знаю сколько до моей свадьбы)))<br /><br />СОВЕТ 2.Написать "Thank you notes" - т е по сути симпатичные записочки с благодарностью всем, кто так или иначе помог нам и мне лично:)я пишу только тем, кто помогал в наших отношениях (даже если поддержали только меня - на моем женихе это оооч хорошо отражалось:)!!! - мне так это нравится! для начала я себе сделала 30 а-ля открыточек, оч простых, но симпатичных, и в день после ТВ пишу 2-3 штучки - так мое утро нач-ся с Псалма, молитвы и благодарности:)!!!и я оч счастливая!!!Хотя изнаально хотела только своим любимым свидетельницам что-то особенное сделать:) - но на них я оторвусь - молюсь, чтоб что-то им подарить, они столько для меня делают...слов нет<br /><br />СОВЕТ 3. Провести особенное время с мамой...Да...тут конечно совети вызов "2-в-1"...но это здОрово!хочу правда пойти с мамой в салон на маникюр-педикюр:)да, куча денег, но оно того стоит! надо только договориться с мамой:) и записаться в салон:)<br /><br />СОВЕТ 4. Не только предсвадебный, но ща особенно актуален, - составить список моих страхов и молиться о нем с благодарностью - ммм...руки еще не дошли, но пара пунктов есть))) - клевая мысль!хочу и буду!оч хочу быть счастливой и благодарной.1)это воля Бога,т к это сделает меня счастливой),2)это поддержит моего будущего мужа и мне оч хочется чтоб он был поддержан тем, что я благодарная и счастливая)<br /><br />СОВЕТ 5. его мне дали обе мои свидетельницы:)) - вот мне повезло!!! - это, наверное, мое самое большое счастье-будущий муж и мои друзья, из всех подарков, которые дал мне мой любящий Господь... Так вот: мне нравится мысль, что моя свадьба по-любому пройдет шикарно! просто потому, что это - слава для нашего Бога, потому, что на ней будут наш Бог, мой любимый, и оч близкие мне друзья...поэтому, ниче этот праздник не испортит:) даже если я не найду класные туфли и украшения, я знаю что я буду красивой, просто потому что буду оч-оч-оч счастливой)))!<br /><br />помимо этого есть и вызовы:)!!!<br /><br />ВЫЗОВ 1й и самый главный, как и положено самому главному - его дал мне мой будущий муж))))<br />просто на мой вопрос как я могу его поддержал он ответил: "Просто будь благодарной и радостной" :)... ммм...да...вы пробовали в "завалы" быть такими:))??? - я вот пробую...с переменным успехом, но я не сдамся!<br /><br />вот:)и что самое удивительное - работает:) сейчас я оч-оч-оч счастливая и все успею и все получиться!ведь я с Богом и Он со мной:)!!!оч хочу поддержать моих подруг - кто устал, кто переживает...наверное, подарю одной из них цветочек и пенку для ванн-надо расслабляться)))<br /><br />ура! счастье есть!!!!!!!!!!!!!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:45999 2009-08-26T13:41:44Z 2009-08-26T13:41:44Z Интересно: чем больше разнообразных событий происходит в жизни (о которых "самое оно" написать в жж), тем меньше времени на это остается)))<br />вот недавно были в лагере в карпатах - "Не от мира сего"...ээээх, здорово было, хотя уставали не по-детски, но это того стоило! лагерь удался-адназначна!<br />вчера с лучшей подругой провели время:) - покупали картон для пригласительных на свадьбу и кое-что еще для свадьбы)<br />эээээээх, только вот ща начинает реально доходить...<br />а вообще мне было так хорошо просто быть рядом с близкой подругой, понимать, что она столько делает для меня...ващее...не представляю, что было б если б не она:)<br />мама и Барабашкина уже выбрали нам тур в Турцию -мамин свадебный подарок:)эээх, повезло же мне с мамой!!!<br /> и ваще просто круто повезло мне в жизни:))))и продолжает везти - и что самое радостное - везти туда, куда надо:)))<br />правда, устаю безумно...такое чувство, что у меня 3 смены))))<br />но это того стоит!<br />я счастливая:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:45604 2009-07-22T09:50:39Z 2009-07-22T09:50:39Z Пациентка - медсестре, кокетливо:<br />- Надеюсь, у меня не волчанка?<br />Медсестра - пациентке, мрачно:<br />- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад* в медицине не смыслили и жили как люди.<br /><br /><br />*Волчанка - самый любимый диагноз доктора Хауза. На тот случай просто объясняю, если среди вас есть щастливчики, которые Хауза не смотрели. urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:45501 2009-07-22T09:16:29Z 2009-07-22T09:16:29Z эти редкие минуты тишины... Так странно то, что происходит в последнее время…какое-то невысказанное и непонятное мне самой внутреннее переживание, волнение…нет, не то, что вообще нет мира в сердце, но что-то подтачивает силы…<br />Чаще всего это заканчивается оч сильным ощущением усталости и не помогает просто выспаться или почитать часик книжку. Не помогает мне выделить на это 2 часа и сказать себе: « вот тебе 2 часа – отдыхай», потому что не знаю как…<br />Иногда это заканчивается хуже, чем просто чувством усталости – я могу срываться на оч близких и родных мне людях (да, совершенно несправедливо, но перед другими людьми я не посмею показать саму себя)… Вчера я таким образом сделала больно одному из самых близких мне людей, будущему мужу…просто увлеклась шуткой и стала его подкалывать совершенно нелепо и грубо, задевая за живое (я так об этом не думала)… Так сильно хотела поздравить еще 1 оч родного мне человечка-мою самую близкую подругу с ее праздником и не успела ничего придумать...так жаль...а хотелось сделать для нее что-то особенное, она этого так засулживает...<br />Именно это и заставило задуматься о том, почему я себе такое позволяю и что сделать чтоб это не повторялось (я не питаю иллюзий по поводу того, что больше никогда в жизни не обижу Сашку или он меня, но хочется свести это к минимуму)…<br />Поняла несколько вещей:<br />1) Только в Боге успокаивается душа моя…Хотя я вроде ниче эдакого не предпринимаю, но все же надо признать для меня непривычный период: я невеста, хочется не потерять ни минутки этого особенного состояния, чтоб потом не жалеть, скоро я перейду в другой регион, там вроде все знакомые, но чувство, что надо заново стрить все отношения там и «завоевывать авторитет», мои подростки сейчас на море и на западе я немного не «при делах», а с северными пару раз общались, но я вроде еще не перешла – какое-то подвисшее состояние и непривычное…да, естественно все устаканиться и тп, но оно же сейчас есть:)! Вот и надо с этим всем постоянно идти к Богу…просто находить уверенность в Нем…уверенность и стабильность… потому что Бог такой же как был 1000 лет назад и 2000 лет назад…Он – единственное, что точно есть и будет…Наверное, стоит все же забить на все (вроде в эту сб не так много планов – ура!!!) и провести хоть полдня с Богом – чаще всего именно это для меня реальная помощь…<br />2) Читаю книгу «Как любить своего подростка»…много чувств: жалость, что наши родители ничего этого не знали и мало что из этого делали, страх, что у меня не получается быть другом и наставником подросткам сейчас…<br />И кажется, что я еще подросток, что слегка злит – должна ж была уже вырасти…а так опять во мне эта неуверенность и «проверки» - сейчас период, когда мне не хочется краситься и красиво одеваться (хотя я это дело оч люблю), как некий протест и провокация: будут ли меня любить и принимать такой…пока любят (вообще это все больше о Сашке:)), надеюсь, скоро это пройдет…<br />3) Мне так нужно время просто с близкими людьми…даже не делать ничего эдакого – просто пойти в кино или посидеть чаю попить…просто быть рядом и знать, что у них для меня есть время и они все так же меня любят…<br />4) Мне оч хочется чтоб меня просто кто-то обнял и сказал, что все хорошо:) - и я бы поверила:)…Хотя, с другой стороны, читаю эту книжку и про важность физического контакта задумалась:меня в семье обнимали оч мало, или тогда, когда меня это жутко раздражало…и сейчас мне оч сложно когда меня обнимают, разве что это самые-самые близкие мне люди …<br />Вывод: надо учиться отдыхать морально, надо просто уметь расслабляться, я ооч нуждаюсь в моих близких, и самое важное – так хочется просто побыть с Богом – почитать Библию, поваляться, помолиться и никуда не бежать…потом посидеть и подумать в тишине, и не потому, что так говорят со сцены, и не потому, что так правильно, а потому, что хочется…все…надо в сб провести полдня дома:) (на улице слишком жарко –я расплавлюсь)! urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:45194 2009-07-15T11:57:06Z 2009-07-15T12:07:52Z радио даа...что-то давно я не писала...и не то, что не было о чем, скорее просто завалы на работе (хотя, честно вам скажу, я рада этому - по крайней мере не скучно:))...<br />вчера встречались нашими девочками-наставниками подростков на западе...Наташа попросила меня поделиться о том, что именно мне помогает быть наставником в подростках...попросила еще на прошлой неделе днем, а поделиться надо было вечером того же дня, т е пол дня всего на то, чтоб "собраться с мыслями".Наша встреча перенеслась и потому делилась я вчера:) честно говоря, первая реакция легкой паники: о чем же сказать, так чтоб коротко и по сути (кто меня знает, тот поймет "коротко" - не мой конек:)))...короче, отложила я эти мысли, встреча перенеслась, а мысль засела...первое, что пришло в голову - это любовь к подросткам, но т к встерча была ориентирована на новых наставников, чтоб поделиться именно им о том, что у нас реально работает на практике, то решила, что "любить" подростка это слишком обтекаемо и будем честными не всегда легко вот так сразу полюбить кого-то...некоторых любишь сразу, а некоторых нужно узнать и раскрыть для себя перед этим - а это уже время и усилия.следующей мыслью было - терпение. но подумала, что терпеть - это как-то грустно, и вообще, терпение без любви не работает...<br />так я начала вспоминать что "сработало" в моих отношениях с девочками и, в конце-концов, что ж сработало в свое время со мной (я пришла в 17 лет), итак родилось всего 2 мысли: 1)молиться глубоко о подростках, 2) верить в них, потому что если не верить, то молитва не работает, а вот если верить, то они и сами чувствуют это и проникаются)... + всего 2 отрывка: Матфея 21:22 и 2 Летописи 20:15-18...вот вроде так банально, а именно это и работает, потому что можно стать незыблемым авторитетом для них и тп, но это временно.<br /><br />...вот сидели мы вчера с девочками и такая ностальгия началась...люблю их.и хотя сначала было сложновато и не со всеми сразу сложились отношения, но я понимаю, что Настя, Наташа, Лена - настолько родные мне стали...жаль переходить на север, где хотя уже и есть знакомые и друзья, но еще ничего не налажено...<br /><br />с другой стороны, как сказала Юля Панова, значит я вложила все сердце в группу западных подростков и их наставников...я верю, что мы не потеряемся, будем общаться и видеться несмотря на плотные графики и разные регионы...<br /><br />сегодня поеду к Тихонюльке... так уже соскучилась по времени с ней вдвоем - просто пить чаек, болтать или че-т делать вместе...это оч особенный человек в моей жизни, подарок для меня.<br /><br />а еще я стала оч-оч-оч благодарна за мою маму...она мудрая и добрая женщина.удивительный человек - она сейчас настолько помогает и поддрживает, помогает именно так, как я прошу и как нужно мне, даже в ущерб своим каким-то эмоциям и желаниям!вообще, нам с Сашкой обоим оч повезло с родителями.<br /><br />Юлька Панова сегодня написала, что соскучилась по общению со мной - приятно...хотя у нас бывают "терки" (вообще у меня так мало людей, с кем бывают такие "притирки", что для меня это периодически просто нереально сложно морально), но приятно, что со мной хотят дружить, вот так просто, не потому, что должны...:)<br /><br />недавно встречались с Сашей поговорить по поводу 2 задания при подготовке к браку - о наших различиях:) - да,различия тут же и проявились:) но это здОрово!я рада, что выхожу замуж именно за него и сейчас такой хороший период в отношениях, когда открываются наши характеры, причем, что самое удивительное в основном в позитиве:))), то к чему я так стермилась и о чем переживала сейчас есть само собой) - приятно.благодарна Саше за его заботу и внимательность ко мне...за его любовь и понимание - он добрый:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:45018 2009-06-25T06:56:12Z 2009-06-25T06:56:12Z вчера разговаривала с подругой, и конечно же говорили и об отношениях с нашими друзьями тоже (тут: друг - любимый человек, тот с кем встречаешься)...<br />и вот затронули тему личностного пространства...подумалось: как же нам повезло, у нас есть друзья, есть хобби и служения (это помимо работы:), так мы можем всегда иметь свою отдушину и оставаться интересными для наших любимых, не зацикливаясь друг на друге...вот в очередной раз поражаюсь мудрости Бога:продумал все до мелочей:)<br />нам всем нужно свое личное пространство и эта наша нужда помогает давать свободу близкому нам человеку.<br /><br />а ваще я так рада...слегка побаивалась, что мой жених особо не будет принимать участия в подготовке свадьбы, так, иногда снисходя до этого...но он буквально до мелочей в этом:) - так поддерживает!я оч рада:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:44656 2009-06-24T09:11:43Z 2009-06-24T09:11:43Z Сегодня утром нашла в кармане 150 грн - не так много, но оч приятно, особенно если учесть, что денег у меня осталось мало уже...<br />кроме того, приятно вместе с женихом выбирать кольца, придумывать дизайн пригласительных на свадьбу и т.п. - честно, говоря, тоже мелочь в сравнении с организацией свадьбы, но так приятно:))))))<br />наслаждаюсь) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:44487 2009-06-17T12:49:07Z 2009-06-17T12:49:07Z уникальная неделька, нет, даже не неделька- месяц:))) постоянно узнаю какие-то приятные новости: кто-то стал другом и подругой, кто-то - женихом и невестой, и как-то так получается что часто это долгожданные и потмоу еще более приятные события:)<br />но я тоже "в струе" всего это счастья))<br />быть невестой так здОрово!!!и оч интересно) - интересно мечтать со своим женихом о том, какой будет наша семья, где мы будем жить, как будем готовить вместе)), что у нас будет мыльчик и девочка)))...так особенно, потому что пока мы встречались следуя совету мы ни разу такое не обсуждали, а ща...класс - это интересно!<br />еще я так счастлива, что у нас есть уроки, которые нам Маша с Ваней переводят и помогают проходить!это что-то:))!!!<br />не могу сказать, что прям нечто кардинально новое (хотя вчера я узнала,что до этого не совсем точно понимала 1 отрывок:)), но эти уроки-просто клад для нас с Сашкой, потому что мы учимся формулировать для себя что такое брак. Обычно все маленькие девочки мечтают выйти замуж с детства, мечтают о Принце на белом коне:), белом подвенечном платье и тп, потому в какой-то момент, повзрослев мы задумываемся о том, что ж е это все-таки такое-брак:)...мне тоже было проще, потому что мои подруги замужем...но задания глубокие.подумать о том, для чего брак вообще и мне лично, на каком фундаменте его строить, чем руководствоваться...а еще клева, что потом мы все это обсуждали с Сашей, Ваней и Машей - было весело, совершенно ненапряжно и интересно:)<br />так клева, что все это происходит!!!<br />благодарна Богу, потому что без Него ничего этого не было бы: ни таких друзей и наставников, ни помощи и самое важное-всей этой сказки, романтики и заботы, как бонусов к Его любви, уверенности в Нем и спасении...<br />вот пишу и сама поражаюсь, как много всего Он нам дает...главное-остаться верными и благодарными... urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:44114 2009-06-14T19:54:42Z 2009-06-14T19:55:51Z уфф, сегодня с утра как заправская домохозяйка (ладно, не сильно заправская, потому что проснувшись в 7 решила, что в вс так рано вставать непривычно, заснула и проспала-встала в начале 12(((...) занималась домом...стирка-глажка-уборка...м-да....врод всего 3 комнаты, а времени уходит:(<br />потом спохватившись побежала на пикник с подростками:) -ой, так здорово было!!!сначала мы знакомились ( т к к нам в группу перешли новенькие и наставники и подростки), надо было ответить на 4 вопроса: как тебя зовут, сколько лет, сколько иты в подростках и что ценишь в людях:)<br />так интересно, почти все ответили, что ценят открытость и юмор...<br />инетерсно, потому что из оч-оч многих человеческих качесвт чаще всего звучала именно открытость, честность...<br />сделала выводы), потому что я тоже оч ценю открытость других людей и мне в жизни очень помогает когда люди открыты со мной и рассказывают о своей борьбе, о чем-то глубоком - так я учусь, это дает и мне поддержку, которая в свою очередь также стимулирует быть открытой с другими людьми.<br />после пикника встречалась с папой и его новой женой.интересно с ними пообщались)сказала папе о венчании у нас в церкви. <br />вечером говорила с мамой. так интересно, что заменив слово "венчание" на "свадебная церемония" и рассказав мои идеи относительно того как я себе это все представляю, мама стала спокойнее)))!<br />спасибо мудрой Маше, которая в свое время и меня сориентировала в понятиях:)<br />да...мне еще столько нужно мудрости набираться!<br />Слава Богу, у меня есть мудрые подруги, наставники которые могут мне помочь...<br />много есть о чем молиться, просить Господа и размышлять с Ним, чтоб понять некоторые вещи...но наверное в этом и есть часть дружбы:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:43915 2009-06-12T07:15:17Z 2009-06-12T07:15:17Z мелодичное постукивание по клавиатуре:) ммм...<br />ну вот,меня если даже не сильно постараться, то можно найти на:<br />вконтакте - потому что там висят наши подростки)<br />одноклассниках - потому что некоторых можно найти только там)<br />dtspace - потому что это сетка для учеников)<br />facebook - потому что это первая "социалка" где я зарегистрировалась)<br />livejournal - потому что тут можно "разгуляться" и упорядочить мысли<br />icq - потому что это удобно<br />google-talk - потому что на работе у меня нет аськи:)а часто так надо отвлечься)<br />twitter - ну вот, теперь я еще и там) - вообще интересно, потому что мало времени занимает, но так вроде "в курсе событий"<br /><br />интересно...мне не хватает общения или просто хочется быть везде и всюду и в курсе событий:))? - классно, что есть такой прогресс, потому что сидя постоянно на работе столько пропускаешь...а так - хотя бы знаешь о происходящем:)))<br /><br />ммм...в дополнение:) - читаю про шопоголика, последнюю непрочитанную книгу)) - да, это вам не глубокая и замысловатая литература, просто легкое чтиво для отдыха)...узнаю себя в главной героине)) - вот вчера вечером задумалась - а не Гексли ли она:)))?а Люк похож на Габена) - спросила у Лены, она задумалась и сказала, что надо почитать))) - хм, так натренируюсь на книжках и может начну что-то понимать в людях, - мелочь, а приятно:)<br /><br />только...когда закончится это издевательство над организмом - что с погодой???я так безумно хочу спать только зимой, когда организм истощен и не видит солнечного света, но ведь ща все по-другому...ладно, отосплюсь сегодня:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:43602 2009-06-11T08:11:16Z 2009-06-11T08:11:16Z вчера общалась со своей Машуней...<br />рада, что в ее мировозрении уже происходят перемены, потому что немного боялась нашей встречи - постоянно казалось, что от наших с ней встреч толку вообще никакого (есть все же у меня дурацкая черта брать на себя больше, чем надо), но вчера поговорили глубоко и хорошо - благодарна Богу!<br />вообще, интересный период в жизни:) - на ДР мне подарили книгу "Шопоголик и брачные узы", единственную из всей серии про шопоголика, которую я не читала ) - у нас был такой уговор с Юлей, что она подарит мне ее, когда стану невестой)...<br />так прикольно, читаю и просто угораю - кажется, все про меня, ну или почти все) - по крайней мере эмоции очень схожи:)...<br />веселюсь хоть так, потому что пока от этой жары радости во мне маловато(( - даже коллеги стали говорить, что замечают разбежности со статусом в Одноклассниках - "Счастливая" ... хм, это не оч хорошо, потому что глубоко в душе я счастливая, довольная и даже спокойная) <br />но вообще надо заняться собой...вот я вроде люблю это, но как-то нет настроения...хм...а надо бы похудеть и вообще привести себя в порядок...ладно, подумаю над этим на вых-х, потому что обещали дождик, может он освежит мои мозги:) urn:lj:livejournal.com:atom1:curly_flower:43481 2009-06-07T11:32:11Z 2009-06-07T18:32:11Z ммм...ну вот и подходит к концу вереница празднований дня рождения...))<br />вообще-то праздник интересный-тебя поздравляют с тем, что ты родился, боолее того, дарят подарки:)) - такой гипер-позитивный праздник, потому что мир радуется. твоему существованию))) - согласитесь, это безумно приятно)))<br />кто-то называет этот праздник днем эгоизма)) - ну и прав, в чем-то:), но иногда можно немного, потмоу что все равно каждый из нас эгоист, просто в большей или меньшей степени контролированности))<br />КОроче, мой ДР удался и на работе и дома и на пикнике с друзьями:)<br />на Работе все запомнили мороженое с вареньем и семечками))), потому что как это появилось, то бутрики с красной икрой, с красной рыбой, мясом. а также сырная тарелка (пармезан, с белой плесенью, с голубой плесенью и тп) сразу забылись))), очевидн, все мы патриотки и любим нац продукт-семечки!!!!<br />домой тоже успела на нарезание салатов и всю эту подготовку...не люблю...особенно когда "обязана", но в этот раз и дома ДР прошел оч по-домашнему, тепло и по-доброму. приятно:) <br />правда, устала безумно:неск дней подряд рано утром вставалаи поздно ложиллась, накануне ДР в пол 12 ночи только начала пылесосить:)...было весело!<br />в субботу попросила маму купить мне кое-что из продуктов и 2 контейнера для еды и полутра потратила на то, чтоб сделать салат и картошку с сыром...если думаете чего аж полутра на 2 салата и картошку-а вы прикиньте, что этого всего надо было сделать на 20 человек:)))), а мы с мамой обычно готовим на 2х, причем нас же, т е барышень, которые периодически ограниивают себя в лишних калориях и еде:))<br />но пикник тоже прошел хорошо:), кто-то что-то говорил о том, что мясо не получалось, что все опоздали и тп...но мне было нормально и не раздражало:) - в конце-концов, я была с друзьями и мне было просто приятно в их обществе:), а все остальное-ерунда!<br />получилось все классно:), в этом году в основном мне дарили деньги (учитывая приближ свадьбу это оооч хорошо:)!, но Бог позаботился и о том, чтоб были подарки и для сердца:)-итого, у меня появились и новые украшалки, и сумка, и последняя книга про шопоголика - Шопоголик и брачные узы:)), и классное мыло, хенд-мейд, на которое я давно смотрю, но рука не поднималась себе купить, а еще 2 пакетика с разными видами кофе и таким запахом, что просто сума можно сойти от счастья:) - короче, меня удивили, порадовали и ваще)<br />Любимый подарил мне Волл-И:) - романтик)))))знаю, что это не Сашкин конек долго выбирать подарки, но он молодец, старался и оч мне помогал на пикнике, поддерживал и оч активно всем занимался...для меня это важно:)<br />опять же поняла как мне повезло с друзьями...ДР-одна из возможностей посмотреть на тенденцию в отношениях...я рада, что у меня на ДР были люди, которые уже далеко не первый год там, есть и новые друзья, тоже оч важные для меня...а еще было интересно, что почти все были парами:или муж с женой, или друг с подругой...пару человек на машинах уже:)), одна сестра пошутила, что через 5 лет уже все будут на машинах и с детьми:)) - растем, взрослеем:)))с волей Бога и я скоро стану женой, женой человека, которого оч люблю:)...ммм...привыкаю к этой мысли:) - вроде все к этому шло, но старалась не думать об этом, чтоб "не накручивать" себя:) -а теперь уже оч даже можно:)))<br />короче - я ж говорю, я оч-оч-оч везучая и меня оч сильно любит Бог!!!!спасибо Ему огромное за все это в моей жизни!<br /><br />P.S. собираясь на службу обнаружила на себе клеща(( испугалась(((потому что до этого со мной не случалось такого - не люблю всех этих насекомых(((, но быстро позвонила любимой Поляковой, та рассказала куда ехать, чтоб вытащить его (сама побоялась) - это вообще не больно и не страшно, только пришлось выстоять очередь...так что друзья, будьте осторожны!