Не знаю кому как, а мне в жизни крупно везет с друзьями:)
это просто благословение от Господа, которое оооч ценю!
ну вот взять хотя бы 2х моих свидетельниц на свадьбе:)...
они уникальны, про них блоги писать можно))
про Наташу пишу тут почти регулярно:), поражает в ней ее огромнейший творческий потенциал, и то, как сильно она его использует для радости других людей...она просто кладезь талантов.Но это не главное ее достоинство...дело в том, что эта уникальная хрупкая девушка оч сильная внутренне, с таким стержнем, что ее убеждений хватает и ей и счастливым окружающим:)
Я оч благодарна ей за то, что именно благодаря ей я могу быть настолько открытой с людьми, благодаря ее открытости и поддержке у меня больше сил чтоб расти дальше.Я просто постоянно благодраю Бога за нашу дружбу.Даже если мы будем далеко я оч хочу, чтоб мы продолжали общаться, это оч родной мне человек:)
Маша.Еще одна уникальнейшая женщина в моей жизни:)...Поражаюсь ее энергии и вере каждый день:)и ее мудрости и тоже открытости:) - так интересно, что для меня реально открытость - одна из самых ценных вещей, и таких, для которых нужно много смелости:)...Маша делает так много вещей для Бога, ведет блоги, которые вот реально полезны.И что меня поражает - ниче вроде сверхестественного, работает:)Вот я бы врядли осмелилась бы выкладывать свои мысли, писать книгу или что-то в этом роде, просто с самого начала опустила б руки и решила, что у меня ничего не получится, что это никому не надо, а заметки для себя я и карандашиком де-нить на полях нашкрябаю:), но вот пишу ж иногда:) - и в этом пример Маши работает:), а вдруг так незаметно для себя что-то кому-то полезное напишу:)?
И мужья у них классные:) У Наташи муж футболист - оч веселый и яркий человек,вот ща вспоминаю как он тамадил на нашей свадьбе и улыбка до ушей)а еще он сильный лидер:)
У Маши тоже оч классный муж,он талантливый, добрый и внимательный,я редко встречала настолько внимательных людей к чувствам и нуждам других, а среди мужчин тем более:), ну разве что мой муж, но о нем дальше) я вообще оч люблю эту пару...надеюсь, мы сможем быть похожими в чем-то на них:)
мой муж...люблю своего мужа очень:)...не могу сказать, что прям за какую-то конкретную черту, но оч люблю его заботу...обо мне мало кто так заботился, как он...он добрый, талантливый и внимательный ко мне. он всегда чувствует мое настроение...мне правда оч повезло - Бог добрый)!
чтоб вы понимали, это не просто дифирамбы-вдруг народ прочтет и порадуется с утречка...я оч отчетливо вижу их недостатки:)), в ком-то есть сухость, в ком-то упрямство:), в ком-то что-то еще...но я оч люблю этих людей, нахлынуло может еще от того, что соскучилась)
В моем окружении есть подростки:) - это уникальные создания))...иногда чувствуешь с ними себя как на пороховой бочке, иногда с трудом не выходишь из себя), но когда они как-то доверяют мне, когда они пускают меня в свою жизнь, это так особенно...когда они деляться что узнали что-то новое о Боге, когда они рассказывают о каких-то важных для них переживаниях это трепетно.
люблю подростков.
В моей жизни есть много друзей или даже некоторых я б и не назвала друзьями, но оч особенные люди, которые оставили серьезный такой след в моей жизни:)
думаю, может создать себе такой альбомчик:)? ну знаете, есть альбомы с фотками...а у меня будет вместо фоток что я ценю в этом человеке или какая-то "яркая" история только о нем...
потом можно все это дело оформить и дарить...как страничку вырванную из старого альбома или дневника...
надо подумать, а лучше сделать...
а то уже полгода думаю над сюрпризом для одной дорогой нам с мужем пары и вот уже надо подарить а сюрприза нет:)
но я так хочу, что наверное смогу пересилить это:)
вот пишу и понимаю, что еще столько людей, о которых хочется написать...Лапченки, Орлюки, Дубовские-мл. и ст.,Кравцы Тани:),Барабашка, Снега, Лю, Наташа Синенко, Белоусинкова, УрсОля, Настя и Лена:),Лапа, Панова и тд, мои сотрудницы, которые тоже так близки мне (Кристинка, Вика, Валя, Леля, отдельная история-Силенко:), моя Зага и Пойча...+ Миколюк, Мирончик:)), и тд
Бог правда оч добрый...я так богата уникальными людьми!
кажется, уже и не так важно, что не сильно красивая))) - попустило:)

повезло мне...

Сегодня так вот щемяще захотелось быть красивой...
вот оч красивой...чтоб смотришь на себя в зеркало и радуешься, и одежда просто вся тебе идет, и даже ненакрасшенная ты оч красивая...
и чтоб все смотрели на тебя и радовались, что бывают же такие красивые люди...
оч захотелось...чтоб восхищались мной, чтоб муж смотрел и нарадоваться не мог-как же ему повезло с женой...
и знаю, что не в этом счастье, и что важнее быть красивой изнутри, потому что именно оттуда весь свет идет...
но так хочется побыть красивой, такой, по-настоящему, чтоб кто-то сказал: "ты такая красивая..." и так, от сердца...а то с детства я понимаю, что внешность-не мой конек, в школе из-за этого была умной, чтоб как-то компенсировать, сейчас стараюсь быть доброй часто...иногда, оч изредка получается, когда не думаю об этом, а просто люблю кого-то.
вот написала статус в контакте. все пожали плечами, и сказалю "тюю, ты и так красивая...", но как-то непо-настоящему, что ли сказали.
ну такэ.
муж сказал, что я кричу на себя и он не знает, что с этим делать, самая лучшая подруга сказала:"нельзя быть ограничеными в суждениях о красоте и мыслить какими то чужими навязаными стандартами....красиво.то что красиво-для меня это со вкусом,органично,радостно.....вот ты как раз по всем моим параметрам подходишь!"-это чуть помогло, потому что объективно написано и как-то ооч логично, но в красоте же нет логики...
ладно. буду стараться понимать что значит красота для Бога. потому что пока не оч поняла. ищу ложную романтику...
надо хорошенько подумать над этим...

Хм...сейчас такое интересное время - когда так много всего в голове, в сердце и в Духе, и так нужно как-то разложить это по полочкам, чтоб вынести какие-то полезные уроки, а организоваться не могу пока:)...
ладно, зато радует, что есть. что раскладывать - эт уже хорошо...рада, что так много всего происходит и думается...хочется больше делать...Господи, проведи курс тайм-менеджмента:))))!!!
Есть пара идей, которые хочу сделать для себя уроками-напоминалками, и тоже руки не доходят...хочу делиться с сестрами о том, чему учусь сейчас...поражаюсь, что есть настолько глубокие темы о боли, романтике, гневе...
Ниче, я все успею...думаю, это важно и может быть полезно, поэтому время обязательно найдется!

Еще с вечера среды было какое-то странное чувство, которое мне не нравилось и напрягало...Просто наш друг пошутил, а мне так непонравилась вроде безобидная его шутка-намек, что встала поперек горла, из-за чего оч хотелось молиться...и это так здорово, потому что в молитве начала понимать о своей нужде в Боге, о Его любви, поняла, что меня так сильно задело в шутке:что обо мне будут думать плохо, что я не смогу всем объяснить, что происходит, что мне придется много оправдываться, и все равно не поможет и в конце-концов потеряю дружбу или просто хорошее отношение ко мне людей, которые мне важны.Рада, что поняла, т к стала молиться об утешении лбюовью Бога, пыталась понять в молитве о том, какой Он...о Его совершенной любви, о скромности чтоб верить, что Бог меня любит несмотря на мои промахи, ошибки, грехи и оч такие "заметные"...Помолилась хорошо, в том плане, что успокоилась, обрела силы, но вопросы все еще были...
Поехала к наставнику пообщаться.Хорошо пообщались.Много интересного...Хотя сложновато.
Бог верный:) благодаря утренней молитве спокойней приняла все вызовы, хотя при этом смогла для себя осознать, что тяжело принимать вызовы от нескольких моих подруг-наставников, потому что если это малознакомые ученики, мне проще, или если мои ооооч близкие друзья (таких оч мало), то мне или более-менее все равно, или я глубоко уверена в их любви ко мне, а есть категория людей, которые важны и значимы для меня, я их оч уважаю, но просто с таким трудом принимаю от них что-то, потому что все мои малейшие промахи (не говоря уже о серьезных грехах) принимаю как причину того, что все, они меня перестанут любить и принимать. Паршивенькое открытие о себе, потому что мне важно, чтоб мне помогали меняться (а такое чувтсво, что "непочатый кусок работы" в этом), и так мне это болезненно. Вчера смогла вечером постараться успокоится и конструктивно подумать че делать, а не заниматься самоедством.
Бог добрый...Он помогает Своей любовью.Мне нужно много молиться, чтоб верить, что Он правда меня любит.просто любит.права я или нет.даже когда я в моем самом неприглядном виде...
Следующим моментом было понимание, что из-за своей этой черты - неадекватного отношения к собственным ошибкам, перфекционизм - мне ооч видна эта черта в другом человечке, которому можно помочь в этом...говорить о Боге, Его милости, любви, участии, безусловном принятии и таким образом утешать тем утешением, которым сама утешена была... - это обрадовало.
Вчера села, записала это все...параллельно заполнился Дневник верности Бога, оооч активно так заполнился:),получилось хорошенько подумать по поводу гнева (я раньше думала, что это слово ко мне не относится, а оказалось-оч даже...просто я его подавляю постоянно...и вообще не имею с ним дела, опять же потому что плохо про меня подумают и перестанут любить).
Вечер вчера был для меня оч сложный...Все же немного поплакала...потом расписала все, что я смогла понять за день, разложила по полочкам:)стало легче...сегодня утром молилась с благодарностью, что Бог умеет утешать, что реально только в Нем можно успокоиться...стало легче, как будто груз упал с плеч.
Хотя реально, я поняла что меня мучало, в этот раз смогла "разгрести" это, но как иметь дело с моей такой сильной зависимостью от того, примут меня или нет.
Ладно, послушаю мудрые советы одной сестры другой по этому поводу, надеюсь и мне помогут)))
Кажется, я таки духовный тормозок - не умею я понимать и что-то делать сразу...у меня на это уходит минимум день...жаль(...
Так благодарна моему мужу, за то, что вчера выслушал меня, поддержал...напоил чаем, обнял и сказал, что любит:) - Бог верный, дал мне именно такого мужа, о котором я мечтала и который мне нужен!..
УТром стала так благодарна Богу за Его милость и любовь, но подумала о том, что у меня вот столько шансов быть счастливой с ним, а столько людей вокруг не знают, что Он вот такой, что Он любит, исцеляет, что Он совершенный и мучаются от этого...надо больше рассказывать о Нем...а для этого еще больше узнавать Его и утешаться Ним все больше...
Люблю Бога.Нуждаюсь в Нем.Сильно...Благодарна за Его верность и совершенство.

Вчера Саша Аврамчук отдал фотки с нашей свадьбы)))
прикольно, весело, ну и мы:))))
самое приятное, что вот мы реально такие, играли чуть-чуть, и то, только мой муж-он талантлив буквально во всем:))
пару фоток тут:


наш первый поцелуй...мы строили чистые отношения и сейчас такие счастливые благодаря этому...только теперь я понимаю, почему Бог так придумал... - Он оооч мудрый...это так особенно, когда твой первый в жизни поцелуй на твоей свадьбе и ты даришь ее только 1 мужчине-твоему мужу!

счастье просто нереальное:))):



спасибо огромное нашим родителям, близким, нашим друзьям и свидетелям!
особенное спасибо родителям и нашим близким друзьям:Ляшенкам, Поляковым, Орлюкам...
И самое важное: это не было бы такой сказкой без Бога...все благодаря Нему и в Нем!только в Нем можно быть чистыми...только в Нем вся полнота!

так...начинала уже не 1 пост, как-то не заканчивала его и поняла, что надо как и все дела сразу же заканчивать, а то если откладывать, потом руки не дойдут...
:)))
уфф, стока опять всего произошло, что и не знаю о чем бы так побыстрячку написать, чтоб наполнено было и быстро:))
короче,
1) мысль первая:замужем мне нравится)) - муж духовный, добрый и заботливый, и за ним мне ооч круто))
2)мысль вторая:как бы там ни мечталось в детстве, мол вот он принц, и начнется сказка:), работа над собой продолжается семимильными шагами:) начала вести Дневник верности Бога...мммм...идея: каждый день записывать то, в чем за этот день Бог проявил Свою верность.Вообще, это круто и здорово, заодно учит организованности, постоянству, и помогает немного по-другому смотреть на все происходящее...вернее, ооч по-другому.рада, что пока получается быть постоянной в этом
3)мысль третья:скоро едем в Харьков) с мужем)) - прикольно, после свадебного путешествия, это наша 1я поездка),хотя "туда" я еду сама, потому что муж на день раньше выезжает...на полтора суток мы еще не расставались:)))-интересно:)
4)мне так нравится, когда разгребены все завалы и можно работать в нормальном режиме:), то же относится и к дому))) - мы молодцы, пока получается не оставлять грязную посуду и бардак дома:)

ммм...с каждым днем все больше узнаем друг друга и глубже влюбляемся...повезло нам друг с другом))), а иначе и быть не могло - это ж подарок Бога...
так хорошо говорили вчера...глубоко...мы так никогда еще не говорили...узнавали глубокие вещи друг о друге...и это сближаем...
рада, что мы договорились молиться вместе вечером - ооооч помогает быть открытыми и счастливыми друг с другом...
я до слез благодарна за Сашу, и по глазам его вижу, что это взаимно...
эээх...вот пишу это все и теплиться надежда сохранить это чувство...такой трепет друг пред другом...столько любви и благодарности...
есть мысль написать нам самим письмо из этого отеля и открыть через год...хотя, есть идея получше-возьму конверт отсюда и бланк и напишу моему любимому письмо уже в Киеве))
приятно, что тут есть связь))) - можно писать и чатиться с друзьями)))
мы так благодарны им всем...вся наша свадьба - забота Бога о нас через друзей и знакомых!

Давно доказано,что чем больше счастья, тем сложнее дойти до компа и написать все это...
в моей жизни сейчас столько счастливых событий, сколько не было за всю жизнь, наверное...
Недавно была наша свадьба, мы с моим единственным и самым дорогим мне мужчиной пообещали быть верными друг другу и заботиться друг о друге...наша свадьба была особенной прежде всего потому,что ее вел Бог и все сделал по Своему...одно из самых ярких и слезных воспоминаний о свадьбе в целом - помощь наших друзей...именно с их помощью Бог подарил нам весь этот праздник...у нас с мужем столько благодарности-молимся каждый день тут о них...друзья - проявление Божьей заботы о нас...

но тут я хотела написать об одном моменте...который так тронул меня, как еще ничто не трогало...семья - это особенно...это дар, который приготовил нам наш Бог, мы - подарки друг для друга и мы оба понимаем это...
у нас так много нового сейчас, необычного, того, что только сейчас может быть истинной радостью) - столько времени вместе в потрясающем отеле...

сегодня ночью был самый романтичный эпизод в моей жизни, достойный самых крутых фильмов...мы вышли прогуляться с мужем в 12 часов ночи к морю...шли, благодарили Бога и друг друга,что все это происходит...когда мы пришли на самый берег мой любимый муж начал петь (он ооооч красиво поет и делает это от всего сердца)...мои любимые песни..."Путники в ночи", "Відлуння (луна)" - песня, под которую я выходила на нашем венчании, "Love me, tender, love me sweet..."...мы танцевали под шум волн и песни моего любимого на берегу моря при свете полной луны, слезы счастья катились по щекам...это самые счастливые минуты...когда в сердце столько любви и благодарности...:)

и все это происходило с нами на самом деле...Бог благословляет...Он подарил мне самого прекрасного и романтичного мужа...

сейчас, когда я пишу эти строки, мой муж рядом со мной, красивый, сильный, смелый...самый лучший...мы светимся таким счастьем, что нас тут постоянно фоткают все местные фотографы))))...

дааа...брак-это счастье...это забота Бога о нас...
Мы с Сашей понимаем, что будут и сложные времена в наших отношениях, но то, что мы узнаем сейчас друг о друге, о глубоких и сокровенных моментах сердец, надеюсь, навсегда останется с нами...

все, пора заканчивать и наслаждаться временем ТОЛЬКО с мужем и Господом)

Вызовы...

В продолжение предсвадебных заметок, решила написать о куче вызовов, с которыми мне довелось столкнуться, потому что хлопоты оч приятные при подготовке к свадьбе, но их так много...
Итак,

ВЫЗОВ 1.Быть стабильной в отношениях с Богом...вот тут и парадокс:в тот момент, когда я больше всего нуждаюсь в Боге, чтоб успокоиться в Нем, обрести силу, то начинаются "перебои в питании", потому что так много суеты и просто нереальная усталость.надо уметь определять, что важно, что второстепенно, говорить людям "Нет", и расслабляться... - пока не умею.
помогает:совет по поводу псалмов:))как ни удивительно, оооч хочется прочесть утром след псалом, подумать - это и помогает, + понимание моей беспомощности без Бога, сложность - в молитве познавать Бога, а не просто просить сил и помощи.

ВЫЗОВ 2.Доверять Богу, даже если что-то идет не так...Мы долго не могли найти обувь, одежду нам передадут в лучшем случае за неделю до свадьбы, ситуация с арендой квартиры тоже немного смущает, чтоб нас не обманули...Страшно еще по 155 пунктам (опять не дошли руки написать список и молиться - помогло б по 2 пунктам)...

ВЫЗОВ 3.Не паниковать!Несмотря на завалы на работе (куча новых проектов и непривычной для меня ответственности,просто шквалы всего-всего-всего, что надо сделать), несмотря на то,что надо успеть привести себя в порядок и переехать в новую квартиру, привести там все в порядок.
самое сложное в этом:не только не паниковать самой, но поддерживать и вдохновлять будущего мужа:)...в этом у меня полное фиаско - благодарна, что любит меня и принимает не в самом лучшем моем духовном и моральном состоянии

ВЫЗОВ 4.Верить, что хватит денег, сил, радости и всего-всего-всего, что Бог ведет, раз наши отношения с Сашей - ЕГо воля, а в этоя верю:), то Он и позаботится...

Короче, во всем этом вызов как всегда: доверять Богу, быть радостной и благодарной:)
за все.

Благодарность:
1)моему Господу, что заботиться, поддерживает и ведет, несмотря на всю мою панику
2)моему любимому будущему мужу, который стойко переносит все эти хлопоты, растет в своем характере и я вижу в нем настоящего мужчину Бога, за его любовь и поддержку
3)нашим мамам, за их огромную помощь
4)нашим друзьям, которые взяли львиную долю обязанностей на свои часто хрупкие плечи
5)за понимание на работе...
6)за всех тех людей, которые организовывают мой девичник, чтоб я могла расслабиться там!

как-то давно я ниче не писала в жж:)
надо исправлять эту досадную оплошность)))))))))))
тем более сейчас - в самый особенный период моей жизни, о котором я всегда мечтала)
итак: я невеста, до свадьбы 2 недели:)
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно общались с Машей, мудрая она))) - дала мне пару ооооч клевых советов, простых и действенных
так, я сподвиглась хоть по чуть-чуть писать сюда))
потом распечатаю - буду внукам (а лучше внучкам на ночь как сказку читать - им все равно, а мне приятно:)))))))))

Итак, сначала о советах-так мне понравились, может еще кому-то оч в тему будут:)

СОВЕТ 1. За 20 дней до свадьбы я начала читать по 1 псалму в день:), сначала 20й, потом 19й, потом 18й и тп. т е в день своей свадьбы буду читать 1й:)!!!
так я ч запомню первые 20 псалмов, + каждый день знаю сколько до моей свадьбы)))

СОВЕТ 2.Написать "Thank you notes" - т е по сути симпатичные записочки с благодарностью всем, кто так или иначе помог нам и мне лично:)я пишу только тем, кто помогал в наших отношениях (даже если поддержали только меня - на моем женихе это оооч хорошо отражалось:)!!! - мне так это нравится! для начала я себе сделала 30 а-ля открыточек, оч простых, но симпатичных, и в день после ТВ пишу 2-3 штучки - так мое утро нач-ся с Псалма, молитвы и благодарности:)!!!и я оч счастливая!!!Хотя изнаально хотела только своим любимым свидетельницам что-то особенное сделать:) - но на них я оторвусь - молюсь, чтоб что-то им подарить, они столько для меня делают...слов нет

СОВЕТ 3. Провести особенное время с мамой...Да...тут конечно совети вызов "2-в-1"...но это здОрово!хочу правда пойти с мамой в салон на маникюр-педикюр:)да, куча денег, но оно того стоит! надо только договориться с мамой:) и записаться в салон:)

СОВЕТ 4. Не только предсвадебный, но ща особенно актуален, - составить список моих страхов и молиться о нем с благодарностью - ммм...руки еще не дошли, но пара пунктов есть))) - клевая мысль!хочу и буду!оч хочу быть счастливой и благодарной.1)это воля Бога,т к это сделает меня счастливой),2)это поддержит моего будущего мужа и мне оч хочется чтоб он был поддержан тем, что я благодарная и счастливая)

СОВЕТ 5. его мне дали обе мои свидетельницы:)) - вот мне повезло!!! - это, наверное, мое самое большое счастье-будущий муж и мои друзья, из всех подарков, которые дал мне мой любящий Господь... Так вот: мне нравится мысль, что моя свадьба по-любому пройдет шикарно! просто потому, что это - слава для нашего Бога, потому, что на ней будут наш Бог, мой любимый, и оч близкие мне друзья...поэтому, ниче этот праздник не испортит:) даже если я не найду класные туфли и украшения, я знаю что я буду красивой, просто потому что буду оч-оч-оч счастливой)))!

помимо этого есть и вызовы:)!!!

ВЫЗОВ 1й и самый главный, как и положено самому главному - его дал мне мой будущий муж))))
просто на мой вопрос как я могу его поддержал он ответил: "Просто будь благодарной и радостной" :)... ммм...да...вы пробовали в "завалы" быть такими:))??? - я вот пробую...с переменным успехом, но я не сдамся!

вот:)и что самое удивительное - работает:) сейчас я оч-оч-оч счастливая и все успею и все получиться!ведь я с Богом и Он со мной:)!!!оч хочу поддержать моих подруг - кто устал, кто переживает...наверное, подарю одной из них цветочек и пенку для ванн-надо расслабляться)))

ура! счастье есть!!!!!!!!!!!!!!!!!

Интересно: чем больше разнообразных событий происходит в жизни (о которых "самое оно" написать в жж), тем меньше времени на это остается)))
вот недавно были в лагере в карпатах - "Не от мира сего"...ээээх, здорово было, хотя уставали не по-детски, но это того стоило! лагерь удался-адназначна!
вчера с лучшей подругой провели время:) - покупали картон для пригласительных на свадьбу и кое-что еще для свадьбы)
эээээээх, только вот ща начинает реально доходить...
а вообще мне было так хорошо просто быть рядом с близкой подругой, понимать, что она столько делает для меня...ващее...не представляю, что было б если б не она:)
мама и Барабашкина уже выбрали нам тур в Турцию -мамин свадебный подарок:)эээх, повезло же мне с мамой!!!
и ваще просто круто повезло мне в жизни:))))и продолжает везти - и что самое радостное - везти туда, куда надо:)))
правда, устаю безумно...такое чувство, что у меня 3 смены))))
но это того стоит!
я счастливая:)

Пациентка - медсестре, кокетливо:
- Надеюсь, у меня не волчанка?
Медсестра - пациентке, мрачно:
- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад* в медицине не смыслили и жили как люди.


*Волчанка - самый любимый диагноз доктора Хауза. На тот случай просто объясняю, если среди вас есть щастливчики, которые Хауза не смотрели.

Так странно то, что происходит в последнее время…какое-то невысказанное и непонятное мне самой внутреннее переживание, волнение…нет, не то, что вообще нет мира в сердце, но что-то подтачивает силы…
Чаще всего это заканчивается оч сильным ощущением усталости и не помогает просто выспаться или почитать часик книжку. Не помогает мне выделить на это 2 часа и сказать себе: « вот тебе 2 часа – отдыхай», потому что не знаю как…
Иногда это заканчивается хуже, чем просто чувством усталости – я могу срываться на оч близких и родных мне людях (да, совершенно несправедливо, но перед другими людьми я не посмею показать саму себя)… Вчера я таким образом сделала больно одному из самых близких мне людей, будущему мужу…просто увлеклась шуткой и стала его подкалывать совершенно нелепо и грубо, задевая за живое (я так об этом не думала)… Так сильно хотела поздравить еще 1 оч родного мне человечка-мою самую близкую подругу с ее праздником и не успела ничего придумать...так жаль...а хотелось сделать для нее что-то особенное, она этого так засулживает...
Именно это и заставило задуматься о том, почему я себе такое позволяю и что сделать чтоб это не повторялось (я не питаю иллюзий по поводу того, что больше никогда в жизни не обижу Сашку или он меня, но хочется свести это к минимуму)…
Поняла несколько вещей:
1) Только в Боге успокаивается душа моя…Хотя я вроде ниче эдакого не предпринимаю, но все же надо признать для меня непривычный период: я невеста, хочется не потерять ни минутки этого особенного состояния, чтоб потом не жалеть, скоро я перейду в другой регион, там вроде все знакомые, но чувство, что надо заново стрить все отношения там и «завоевывать авторитет», мои подростки сейчас на море и на западе я немного не «при делах», а с северными пару раз общались, но я вроде еще не перешла – какое-то подвисшее состояние и непривычное…да, естественно все устаканиться и тп, но оно же сейчас есть:)! Вот и надо с этим всем постоянно идти к Богу…просто находить уверенность в Нем…уверенность и стабильность… потому что Бог такой же как был 1000 лет назад и 2000 лет назад…Он – единственное, что точно есть и будет…Наверное, стоит все же забить на все (вроде в эту сб не так много планов – ура!!!) и провести хоть полдня с Богом – чаще всего именно это для меня реальная помощь…
2) Читаю книгу «Как любить своего подростка»…много чувств: жалость, что наши родители ничего этого не знали и мало что из этого делали, страх, что у меня не получается быть другом и наставником подросткам сейчас…
И кажется, что я еще подросток, что слегка злит – должна ж была уже вырасти…а так опять во мне эта неуверенность и «проверки» - сейчас период, когда мне не хочется краситься и красиво одеваться (хотя я это дело оч люблю), как некий протест и провокация: будут ли меня любить и принимать такой…пока любят (вообще это все больше о Сашке:)), надеюсь, скоро это пройдет…
3) Мне так нужно время просто с близкими людьми…даже не делать ничего эдакого – просто пойти в кино или посидеть чаю попить…просто быть рядом и знать, что у них для меня есть время и они все так же меня любят…
4) Мне оч хочется чтоб меня просто кто-то обнял и сказал, что все хорошо:) - и я бы поверила:)…Хотя, с другой стороны, читаю эту книжку и про важность физического контакта задумалась:меня в семье обнимали оч мало, или тогда, когда меня это жутко раздражало…и сейчас мне оч сложно когда меня обнимают, разве что это самые-самые близкие мне люди …
Вывод: надо учиться отдыхать морально, надо просто уметь расслабляться, я ооч нуждаюсь в моих близких, и самое важное – так хочется просто побыть с Богом – почитать Библию, поваляться, помолиться и никуда не бежать…потом посидеть и подумать в тишине, и не потому, что так говорят со сцены, и не потому, что так правильно, а потому, что хочется…все…надо в сб провести полдня дома:) (на улице слишком жарко –я расплавлюсь)!

даа...что-то давно я не писала...и не то, что не было о чем, скорее просто завалы на работе (хотя, честно вам скажу, я рада этому - по крайней мере не скучно:))...
вчера встречались нашими девочками-наставниками подростков на западе...Наташа попросила меня поделиться о том, что именно мне помогает быть наставником в подростках...попросила еще на прошлой неделе днем, а поделиться надо было вечером того же дня, т е пол дня всего на то, чтоб "собраться с мыслями".Наша встреча перенеслась и потому делилась я вчера:) честно говоря, первая реакция легкой паники: о чем же сказать, так чтоб коротко и по сути (кто меня знает, тот поймет "коротко" - не мой конек:)))...короче, отложила я эти мысли, встреча перенеслась, а мысль засела...первое, что пришло в голову - это любовь к подросткам, но т к встерча была ориентирована на новых наставников, чтоб поделиться именно им о том, что у нас реально работает на практике, то решила, что "любить" подростка это слишком обтекаемо и будем честными не всегда легко вот так сразу полюбить кого-то...некоторых любишь сразу, а некоторых нужно узнать и раскрыть для себя перед этим - а это уже время и усилия.следующей мыслью было - терпение. но подумала, что терпеть - это как-то грустно, и вообще, терпение без любви не работает...
так я начала вспоминать что "сработало" в моих отношениях с девочками и, в конце-концов, что ж сработало в свое время со мной (я пришла в 17 лет), итак родилось всего 2 мысли: 1)молиться глубоко о подростках, 2) верить в них, потому что если не верить, то молитва не работает, а вот если верить, то они и сами чувствуют это и проникаются)... + всего 2 отрывка: Матфея 21:22 и 2 Летописи 20:15-18...вот вроде так банально, а именно это и работает, потому что можно стать незыблемым авторитетом для них и тп, но это временно.

...вот сидели мы вчера с девочками и такая ностальгия началась...люблю их.и хотя сначала было сложновато и не со всеми сразу сложились отношения, но я понимаю, что Настя, Наташа, Лена - настолько родные мне стали...жаль переходить на север, где хотя уже и есть знакомые и друзья, но еще ничего не налажено...

с другой стороны, как сказала Юля Панова, значит я вложила все сердце в группу западных подростков и их наставников...я верю, что мы не потеряемся, будем общаться и видеться несмотря на плотные графики и разные регионы...

сегодня поеду к Тихонюльке... так уже соскучилась по времени с ней вдвоем - просто пить чаек, болтать или че-т делать вместе...это оч особенный человек в моей жизни, подарок для меня.

а еще я стала оч-оч-оч благодарна за мою маму...она мудрая и добрая женщина.удивительный человек - она сейчас настолько помогает и поддрживает, помогает именно так, как я прошу и как нужно мне, даже в ущерб своим каким-то эмоциям и желаниям!вообще, нам с Сашкой обоим оч повезло с родителями.

Юлька Панова сегодня написала, что соскучилась по общению со мной - приятно...хотя у нас бывают "терки" (вообще у меня так мало людей, с кем бывают такие "притирки", что для меня это периодически просто нереально сложно морально), но приятно, что со мной хотят дружить, вот так просто, не потому, что должны...:)

недавно встречались с Сашей поговорить по поводу 2 задания при подготовке к браку - о наших различиях:) - да,различия тут же и проявились:) но это здОрово!я рада, что выхожу замуж именно за него и сейчас такой хороший период в отношениях, когда открываются наши характеры, причем, что самое удивительное в основном в позитиве:))), то к чему я так стермилась и о чем переживала сейчас есть само собой) - приятно.благодарна Саше за его заботу и внимательность ко мне...за его любовь и понимание - он добрый:)

вчера разговаривала с подругой, и конечно же говорили и об отношениях с нашими друзьями тоже (тут: друг - любимый человек, тот с кем встречаешься)...
и вот затронули тему личностного пространства...подумалось: как же нам повезло, у нас есть друзья, есть хобби и служения (это помимо работы:), так мы можем всегда иметь свою отдушину и оставаться интересными для наших любимых, не зацикливаясь друг на друге...вот в очередной раз поражаюсь мудрости Бога:продумал все до мелочей:)
нам всем нужно свое личное пространство и эта наша нужда помогает давать свободу близкому нам человеку.

а ваще я так рада...слегка побаивалась, что мой жених особо не будет принимать участия в подготовке свадьбы, так, иногда снисходя до этого...но он буквально до мелочей в этом:) - так поддерживает!я оч рада:)

Сегодня утром нашла в кармане 150 грн - не так много, но оч приятно, особенно если учесть, что денег у меня осталось мало уже...
кроме того, приятно вместе с женихом выбирать кольца, придумывать дизайн пригласительных на свадьбу и т.п. - честно, говоря, тоже мелочь в сравнении с организацией свадьбы, но так приятно:))))))
наслаждаюсь)

уникальная неделька, нет, даже не неделька- месяц:))) постоянно узнаю какие-то приятные новости: кто-то стал другом и подругой, кто-то - женихом и невестой, и как-то так получается что часто это долгожданные и потмоу еще более приятные события:)
но я тоже "в струе" всего это счастья))
быть невестой так здОрово!!!и оч интересно) - интересно мечтать со своим женихом о том, какой будет наша семья, где мы будем жить, как будем готовить вместе)), что у нас будет мыльчик и девочка)))...так особенно, потому что пока мы встречались следуя совету мы ни разу такое не обсуждали, а ща...класс - это интересно!
еще я так счастлива, что у нас есть уроки, которые нам Маша с Ваней переводят и помогают проходить!это что-то:))!!!
не могу сказать, что прям нечто кардинально новое (хотя вчера я узнала,что до этого не совсем точно понимала 1 отрывок:)), но эти уроки-просто клад для нас с Сашкой, потому что мы учимся формулировать для себя что такое брак. Обычно все маленькие девочки мечтают выйти замуж с детства, мечтают о Принце на белом коне:), белом подвенечном платье и тп, потому в какой-то момент, повзрослев мы задумываемся о том, что ж е это все-таки такое-брак:)...мне тоже было проще, потому что мои подруги замужем...но задания глубокие.подумать о том, для чего брак вообще и мне лично, на каком фундаменте его строить, чем руководствоваться...а еще клева, что потом мы все это обсуждали с Сашей, Ваней и Машей - было весело, совершенно ненапряжно и интересно:)
так клева, что все это происходит!!!
благодарна Богу, потому что без Него ничего этого не было бы: ни таких друзей и наставников, ни помощи и самое важное-всей этой сказки, романтики и заботы, как бонусов к Его любви, уверенности в Нем и спасении...
вот пишу и сама поражаюсь, как много всего Он нам дает...главное-остаться верными и благодарными...

уфф, сегодня с утра как заправская домохозяйка (ладно, не сильно заправская, потому что проснувшись в 7 решила, что в вс так рано вставать непривычно, заснула и проспала-встала в начале 12(((...) занималась домом...стирка-глажка-уборка...м-да....врод всего 3 комнаты, а времени уходит:(
потом спохватившись побежала на пикник с подростками:) -ой, так здорово было!!!сначала мы знакомились ( т к к нам в группу перешли новенькие и наставники и подростки), надо было ответить на 4 вопроса: как тебя зовут, сколько лет, сколько иты в подростках и что ценишь в людях:)
так интересно, почти все ответили, что ценят открытость и юмор...
инетерсно, потому что из оч-оч многих человеческих качесвт чаще всего звучала именно открытость, честность...
сделала выводы), потому что я тоже оч ценю открытость других людей и мне в жизни очень помогает когда люди открыты со мной и рассказывают о своей борьбе, о чем-то глубоком - так я учусь, это дает и мне поддержку, которая в свою очередь также стимулирует быть открытой с другими людьми.
после пикника встречалась с папой и его новой женой.интересно с ними пообщались)сказала папе о венчании у нас в церкви.
вечером говорила с мамой. так интересно, что заменив слово "венчание" на "свадебная церемония" и рассказав мои идеи относительно того как я себе это все представляю, мама стала спокойнее)))!
спасибо мудрой Маше, которая в свое время и меня сориентировала в понятиях:)
да...мне еще столько нужно мудрости набираться!
Слава Богу, у меня есть мудрые подруги, наставники которые могут мне помочь...
много есть о чем молиться, просить Господа и размышлять с Ним, чтоб понять некоторые вещи...но наверное в этом и есть часть дружбы:)

ммм...
ну вот,меня если даже не сильно постараться, то можно найти на:
вконтакте - потому что там висят наши подростки)
одноклассниках - потому что некоторых можно найти только там)
dtspace - потому что это сетка для учеников)
facebook - потому что это первая "социалка" где я зарегистрировалась)
livejournal - потому что тут можно "разгуляться" и упорядочить мысли
icq - потому что это удобно
google-talk - потому что на работе у меня нет аськи:)а часто так надо отвлечься)
twitter - ну вот, теперь я еще и там) - вообще интересно, потому что мало времени занимает, но так вроде "в курсе событий"

интересно...мне не хватает общения или просто хочется быть везде и всюду и в курсе событий:))? - классно, что есть такой прогресс, потому что сидя постоянно на работе столько пропускаешь...а так - хотя бы знаешь о происходящем:)))

ммм...в дополнение:) - читаю про шопоголика, последнюю непрочитанную книгу)) - да, это вам не глубокая и замысловатая литература, просто легкое чтиво для отдыха)...узнаю себя в главной героине)) - вот вчера вечером задумалась - а не Гексли ли она:)))?а Люк похож на Габена) - спросила у Лены, она задумалась и сказала, что надо почитать))) - хм, так натренируюсь на книжках и может начну что-то понимать в людях, - мелочь, а приятно:)

только...когда закончится это издевательство над организмом - что с погодой???я так безумно хочу спать только зимой, когда организм истощен и не видит солнечного света, но ведь ща все по-другому...ладно, отосплюсь сегодня:)

вчера общалась со своей Машуней...
рада, что в ее мировозрении уже происходят перемены, потому что немного боялась нашей встречи - постоянно казалось, что от наших с ней встреч толку вообще никакого (есть все же у меня дурацкая черта брать на себя больше, чем надо), но вчера поговорили глубоко и хорошо - благодарна Богу!
вообще, интересный период в жизни:) - на ДР мне подарили книгу "Шопоголик и брачные узы", единственную из всей серии про шопоголика, которую я не читала ) - у нас был такой уговор с Юлей, что она подарит мне ее, когда стану невестой)...
так прикольно, читаю и просто угораю - кажется, все про меня, ну или почти все) - по крайней мере эмоции очень схожи:)...
веселюсь хоть так, потому что пока от этой жары радости во мне маловато(( - даже коллеги стали говорить, что замечают разбежности со статусом в Одноклассниках - "Счастливая" ... хм, это не оч хорошо, потому что глубоко в душе я счастливая, довольная и даже спокойная)
но вообще надо заняться собой...вот я вроде люблю это, но как-то нет настроения...хм...а надо бы похудеть и вообще привести себя в порядок...ладно, подумаю над этим на вых-х, потому что обещали дождик, может он освежит мои мозги:)